В общем я думаю меня тут не было в общей сложности года 4. Я вышла замуж, у меня три прекрасных кота и всё должно быть хорошо.

Как бы банально не звучало, но всё и было хорошо до этого марта, когда у меня сломался телефон, и видимо это повлияло на моё состояние больше всего. Хотя я ничего не чувствовала тогда, но теперь-то я понимаю почему.
В общем не буду долго ходить вокруг да около, у меня началось жёсткое обострение рпп. Сначала пропал аппетит, потом я боялась, что умру из-за того, что не могу есть. Меня постоянно тошнило. Эти странные чувства, когда вроде и страшно, но и радуешься тому, что сегодня проблевалась и значит есть шанс похудеть ещё больше. Весь март из меня всё выходило даже без слабительного.
Из-за всего этого я поняла, что совсем не понимаю свои эмоции, что кучу всего держу в себе, что я вообще не в ладах с собой (хотя всем утверждала обратное), что я на самом деле ненавижу себя так сильно.
Ладно, углубляться в свои ощущения я не особо хочу, потому что сегодня мне стало так невыносимо плохо. И я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ. Я просто лежала и плакала на протяжении 3х часов, нашла какую-то выпирающую штуку на обоях и гладила её указательным пальцем, чтобы успокоится. Я так долго её гладила, что она стала совсем плоской. И это не помогло. Мне пришлось опять прибегнуть к селфхарму, но в этот раз я не царапала руки лезвием от точилки, я несколько раз укусила себя за руку и мне полегчало.

Я должна была пойти в апреле к психотерапевту, но карантин испортил мои планы, а для занятий по скайпу мне не хватает усидчивости и концентрации. Я даже не могу посмотреть видео про эмоции, отвлекаюсь и совсем не могу думать, а уж тем более выполнять какие-то задание самостоятельно, тупо не могу за собой следить.

Из-за всего этого я начала ещё сильнее ощущать свою ущербность по сравнению с другими людьми. Особенно перед мужем, думаю "зачем ему такая поломанная ненормальная нужна, у него есть свои потребности и желания и я не должна препятствовать ему своим существованием". Мысли о смерти приятны, но я прекрасно понимаю какая это глупость.